A veces, Laika, hay momentos de gran silencio.

Te digo esto, mi querida Laika, porque durante estas ultimas semanas no he podido venir aquí, contigo, a compartir mis penas y mis alegrías. No porqué no quisiese, pero porque no podía. Estaba en medio de un torbellino, no era ni capaz de tomar este espacio para mí.

Ahora todo ya ha terminado, como una gran pesadilla que acaba su papel de pesadilla y deja llegar un poco de luz clara.

Las pesadillas son importantes. En ellas nos peleamos con monstruos que aparecen de la nada, es decir del fondo de uno mismo. En cada pesadilla luchamos para sobrevivir y siempre, si queremos, salimos de la pesadilla más fuertes y más valientes. Este es el papel de la pesadilla, hacernos ver nuestra fuerza y nuestra valentía...

...Vino, hace 3 semanas, un hermano de mi padre a visitarnos. Este personaje, con los días, se ha transformado en un monstruo implacable. Durante 3 semanas me he peleado con él, con lo que él despertaba en mí, la rabia. He acabado rendida pero he ganado la batalla. Soy una buena caballera, una luchadora, una mujer valiente. Esto mi tío no lo sabia.

La rabia, mi amiga, me ha abierto los ojos. Me ha hecho descubrir hasta que punto mi paciencia tenia sus limites, hasta que punto mi bondad tenia sus limites. No es fácil ver estas cosas, y aceptarlas. Nos enseñan, desde muy chiquitas, que una lo tiene que dar todo, que una lo tiene que aceptar todo, hasta la mala educación y la insolencia. La rabia me ha hecho chillar un NO espeluznante. No espeluznante para mí, pero para mi tío. Este, al oírlo, se ha escapado el rabo entre las piernas.

La rabia, esta fuerza que puede destruir, me ha construido. Y me ha mostrado que la generosidad, frágil flor, no todos la merecen. En todo caso mi tío no se la merecía.

Evidentemente me he cansado mucho y ahora estoy como después de una batalla, muy fatigada, un poco despeinada, por dentro y por fuera, un poco pálida.

Tambien he aprendido que para afrontar monstruos hay que protegerse, llevar una buena capa de hierro, lo que quizas me faltaba un poco. Pero bueno, con el tiempo...

Durante estos días tan duros es verdad que siempre has estado a mi lado, dándome coraje y buena energía. Tambien mis dos perritos de la pradera, mis dos angelitos sabios, Buda y Shiva. Y Claude, mi compañero. Entre todos nosotros, unidos y valerosos, hemos salido de la pesadilla.

Ahora: un poco de descanso, muchas vitaminas. Todo vuelve a la normalidad. Aquí estoy, amiga Laika. ¡Viva y fuerte!

Yo sé que en algún lugar de esta gran eternidad misteriosa tú y yo nos dimos un día cita... y decidimos hacer juntas el viaje del nacer.

En una entraña tierna y suave fuimos a parar tú, mi gemela, mi amiga, mi hermana; y yo, tu espejo. Unidas, para siempre.

Hoy, Marianne, pienso en ti. Hoy es mi cumpleaños y el tuyo, por supuesto. Aunque no estés presente, aquí te tengo, en la punta de mis dedos, y tambien en un lugar muy secreto de mi corazón. Este mismo día pero hace muchos muchos años, decidimos salir al aire libre, dejar de lado aquella nube espesa y ligera, separarnos. Un 22 de abril respiramos por primera vez oxigeno y por primera vez lloramos. Yo tomé la iniciativa y tú me seguiste.

Marianne... que difícil ha sido esta vida, sin ti. Decidiste vivir solo tres días y así te fuiste, en un silencio me dejaste. Que difícil, sí, Marianne. Y creo que nunca he aceptado tu partida.

En algún lugar tú y yo aprendimos a nacer, a formarnos y durante aquellos días eternos e inclasificables, estuvimos una al lado de la otra, siempre acompañadas, siempre unidas, comunicando con gestos y con un lenguaje mental y telepático, estudiándonos en medio de una complicidad absoluta y bella.
Ayudándonos, descubriendo, haciéndonos.

Y estoy segura que los primeros gestos de juego fuiste tú quien me los enseñó, en el vientre de nuestra madre. Y las primeras travesuras, los sueños que intercambiábamos, las sensaciones, las emociones. Y tambien quizás me hiciste entender que tú te irías antes.

Pero lo que más me emociona es pensar en tus ojos fijos sobre los míos. O en como mis manos rozaron tus pies, o mi espalda acarició tu cabeza. En tu cuerpo tan igual al mío, en tu sangre, mía, en tu energía que era mi energía. Hermana gemela, espejo amado, maestra y guía de una noche sin fin y de una noche azul... Simplemente me emociona pensar en lo que nos dijimos sin necesidad de nada, simplemente lo que nos dijimos en aquella estratosfera impenetrable y suave como el vientre de una ballena. Un lenguaje prenatal, inteligente, sabio.

Hoy, no sé por qué, siento tu presencia y tu ausencia. Hoy, sé, estás aquí, al lado mío, como en aquellos meses de nebulosidad interna. Y hoy tambien sé que nunca podré buscarte en ningún otro lugar que en mi mundo interior. Ah, Marianne, siempre, siempre estarás aquí.

Feliz cumpleaños, Marianne.